文/黄维仁
人不能用意志主宰情绪，但是，人可用意志经由选择而主宰自己的思想，间接控制自己的情绪，获得或保持好心情。
在日常生活中，我们都会有这样的经验。明明和朋友约定下午一点在某地见面，没想到超过一刻钟了，还不见人影。若我们心想：“他又迟到了，真是不尊重我”，我们会觉得生气。再过了一刻钟，人还是没来，我们便想：“是不是当初我没把时间、地点说清楚？”此时我们觉得懊恼。又过了一刻钟，对方还是没来，我们可能会想：“他是不是出了车祸？”此时我们觉得忧虑、着急。最后，当朋友平安出现时，我们立即觉得欢愉，松了一口气，但紧接而来的，是各种交织复杂的情绪。若朋友的迟到有个不寻常的好理由，例如公车出事而他幸好没受伤，我们不但感到释怀，还会觉得庆幸。如果我们认为对方迟到的理由只是个借口，则会感到愤怒，想给他点颜色看。
思想改变了，情绪也会跟着改变。如果我们不在思想上继续增强（例如记恨），任何情绪都会消逝。我们应该学习为自己的情绪负责，因为我们有能力选择自己的思想。
为了彻底厘清不断浮现的负面情绪，除了设法疏导、表达这些怒气之外，还要努力探索引发情绪的那些想法。借着沟通，把情绪感受和更深的想法都表达出来，使这些想法得到消解的机会。想法转变之后，原来的情绪自然会消失。
以上述朋友迟到的例子来说，当你把自己的感受（心里不舒服）和想法（认为不被尊重），用成熟的态度对朋友表明后，如果朋友诚心道歉，并且日后行为有所改进，消除了你生气的理由（思想），你的怒气自然会消失。
如果朋友没有一点悔意，那么在你表达了情绪和想法后，就接受这个不愉快的事实，改变自己的思想吧。为了消除不愉快的情绪，你可以这样想：“朋友不可理喻是他的问题。若能原谅他，代表我成熟了，何况真正吃亏的是他自己，因为他不但少了个朋友（世上也多了个讨厌他行为的人），而且失去了成长、得到真正幸福的机会。为这种自己不能改变的事懊恼，是跟自己过不去。”这些想法不是自我安慰。因为人可以不让外界所发生的事左右我们的情绪。如果朋友向你道歉，你就笑；不向你道歉，你就哭（或生气），那么别人岂不是很容易将你玩弄于股掌之中？
我曾辅导过一群有情绪问题的青少年，其中有一个孩子最怕别人叫他“肥猪”。每当有人这样喊他，他就浑身发抖，面红耳赤，肌肉抽动，大叫“STOP！”。这些反应使那些逗他的人开心得很。而当他反应得愈激烈，其他青少年就愈爱逗弄他。
切记一个谚语：“如果我不合作的话，无人能使我生气。”（You can not make me mad without my cooperation）为了帮我的学生了解这一点，我请他们做以下的实验：“我们来打个赌，如果你有办法马上使我生气，你就赢了，我给你一百块钱。但是，如果你不能现在就惹我生气，你就输了。现在使出你浑身解数，看看你是否有本事让我生气。”一般来说，在我们不合作的状态下，大概没有人能使我们生气。所以我们会生气，自己要负起大部分责任，不能只怪那些误碰我们“心理按钮”的人。举个简单的例子来说，假设我很高，没有“怕人笑我矮”的“心理按钮”，那么别人笑我矮，对我一点作用也没有。即使我真的不高，若是我的自我观念很健全，知道我有许多其他的长处，别人笑我时，也无法惹恼我，因为我没有那个“心理按钮”。
人最重要的事是成长。我们无法让风静止，该做的是调整自己的帆，让船可以驶向目的地。所以别忙着不许别人触及我们的心理按钮，应该把精力用来改变自己的心理按钮。就如前面的例子，即使自己矮，也可以发展各方面的兴趣、能力与品格，等自己心理变得更有安全感、更成熟，怕矮的心理按钮改变之后，别人就无法用笑你矮来惹你生气了。
